100 PRETENSÕES

2012-01-07T13:50:00.001-02:00

Olhem que coisa mais linda, mais cheia de graça é essa menina... minha bisneta Daniela!

2011-10-07T07:04:00.000-03:00

Esta eh minha bisneta Daniela.
Fofinha, linda e muito muito risonha.

Guerra de Sexo

2011-06-23T20:50:00.001-03:00

Sabemos de existe essa guerra de sexo entre homens e mulheres.
O site Virtual Lost, fez essa lista bem bem engraçada. Aí vai.

Como se chama um homem inteligente, bonito e sensível?
-Boato.

O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
-Deve continuar atirando.

Pesquisadoras descobriram porque Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
-Um homem nunca pergunta o caminho.

Qual a semelhança entre as nuvens e os homens?
-Quando se vão o dia fica lindo.

Por que os homens não tem período de crise na idade madura?
-Porque e nunca saem da puberdade.

Qual a definição masculina de uma noitada romântica?
-Sexo.

O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
-Que é particularmente lento.

-Qual é o ponto em comum entre homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.

Como saber se um homem está mentindo?
-Ele meche os lábios.

Como um homem chama o amor verdadeiro?
-Ereção.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
-Dizem que ambos são espertos, mais nunca se provou.

Por que as mulheres não querem mais se casar?
-Porque não é justo. Imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
-Ambos têm chifres, babam e se arrastam, e ainda pensam que a casa é deles.

Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
-Ambos são quadrados, tem casca grossa e tem miolo mole.

2010-11-01T11:30:00.000-02:00

Essa aí sou euzinha, visitando uma máquina de lavar roupas - por dentro!!!

Nossos ditos para inglês ouvir...

2010-11-01T11:23:00.000-02:00

Is we in the tape.
É nóis na fita

Tea with me that I book your face.
'Cha comigo que eu livro sua cara.

I am more I.
Eu sou mais eu

Do you want a good-good ?
Voce quer um bombom?

Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...

Wrote, didn't read, the stick eat.
Escreveu, não leu, o pau comeu.

She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

Between, my well.
Entre, meu bem.

You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.

I am bald of knowing it.
Tô careca de saber.

To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.

Uh! I burned the movie!
Oh! Queimei o filme

I will wash the mare.
Vou lavar a egua.

Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso e a casa da mae Joana?

Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.

You are by out.
Você está por fora.

If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

Ops, gave Zebra.
Xiiiii, deu zebra.

Don't fill my bag.
Não enche meu saco

It already was.
Já era.

Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

Go to dry up ice.
Vai enxugar gelo.

Go to drink in ass !
Vai tomar no cú !

Go comb monkeys.
Vai pentear macaco.

Take out the little horse from the rain.
Tira o cavalinho da chuva.

Modelos de bolsas (e lindas) que encontrei na internet...

2010-11-01T11:12:00.000-02:00

Quem se anima a fazê-las?

2010-08-28T17:50:00.001-03:00

Share
|

Itamar, meu bisneto.

2010-08-22T21:34:00.000-03:00

Espelho, espelho meu, existe um bisneto mais fofinho do que o meu?

Gostei do blog abaixo...

2010-08-21T10:40:00.000-03:00

Crônica

2010-08-03T18:49:00.000-03:00

by Arnaldo Jabor

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei! Respondeu o tolo.
- Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.

Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira:
Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

Moral da História

O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.

OBS: Foi exatamente assim que recebi o texto acima, por email e estou repassando porque o achei realmente interessante e repleto de sabedoria.

O VALIOSO TEMPO DOS MADUROS

2010-05-26T18:38:00.000-03:00

de Mário de Andrade

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.
Tenho muito mais passado do que futuro. Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.
As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflamados. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte. Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de desafectos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.
‘As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos’.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa…
Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua
mortalidade, Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.
O essencial faz a vida valer a pena.
E para mim, basta o essencial!

Observação: O texto publicado acima está circulando pela internet com autoria atribuída a Rubem Alves, “Autor desconhecido” e até a Mário de Andrade. Segundo Ricardo Gondim, o texto, cujo título é "O Tempo que Foge", não é do Rubem Alves. Está em seu livro (dele, Ricardo Gondim), intitulado "Creio, mas Tenho Dúvidas", publicado pela Editora Ultimato, com registro ISBN, página 107.

Adivinhem quem é essa fofura toda? Hein? Hein?

2010-05-26T18:26:00.000-03:00

EU NOVAMENTE!

2010-03-28T12:46:00.000-03:00

Olhem eu por aqui de novo... minha bisavo esta me segurando... e eu estou olhando para o oculos que esta na mao dela...

Meu bisneto - Itamar -

2010-03-07T08:37:00.000-03:00

e seu sorriso...

Olha que coisa mais linda, mais cheia de graca...

2010-02-20T14:36:00.000-02:00

eh meu bisneto Itamar...

Este eh meu principe...

2010-01-07T14:31:00.001-02:00

...principe Itamar, meu bisneto...

MEU BISNETO...

2010-01-07T14:27:00.000-02:00

...acabando de sair do banho... fofinho e cheiroso!

As mulheres... 3 geracoes...

2009-12-12T05:15:00.000-02:00

...ancestrais do Itamar. Pela ordem cronologica: eu, Rejane, minha filha e Anat, filha da
Rejane. Todas estonteantemente felizes pela chegada do nene.

EU SOU BISAVO!

2009-12-04T06:50:00.000-02:00

Ontem, 03/12, nasceu meu primeiro bisneto, em Israel, saudavel, lindo, enchendo de alegria meu coracao de bisavo e trazendo um mundo de felicidades para minha neta, a mae, e minha filha, a avo. Que este seja o comeco de uma historia de um sem conta de momentos de alegrias e felicidades. Estou contente em poder compartilhar com minhas amigas este grande e belo acontecimento.

Receitas adoráveis para um adorável 'modus vivendi'...

2009-10-23T21:58:00.001-02:00

Um médico, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos
que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade
de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.
Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência...
O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E LEMBRE-SE:

A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca... Cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU! QUE VIAGEM!

SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL!

(Texto extraído da internet - sem mencionar autoria)

Continuo relembrando...

2009-10-07T19:21:00.000-03:00

Relembrando minhas artes...

2009-10-07T19:19:00.001-03:00

Crochet de grampo (ou grampada)

2009-09-21T19:29:00.000-03:00

Lindo! Valendo para o início da primavera...

Confissões de um gordo

2009-09-21T19:25:00.000-03:00

Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula..
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca ! É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem...

(Desconheço a autoria)

Vou-me embora pro passado

2009-09-10T11:39:00.003-03:00

by Jessier Quirino - "No rastro da Bandeira de Manuel"

Vou-me embora pro passado

Lá sou amigo do rei

Lá tem coisas "daqui, ó!

"Roy Rogers, Buc Jones

Rock Lane, Dóris Day

Vou-me embora pro passado.

Vou-me embora pro passado

Porque lá, é outro astral

Lá tem carros Vemaguet

Jeep Willes, Maverick

Tem Gordine, tem Buick

Tem Candango e tem Rural.

Lá dançarei Twist

Hully-Gully, Iê-iê-iê

Lá é uma brasa mora!

Só você vendo pra crê

Assistirei Rim Tim Tim

Ou mesmo Jinne é um Gênio

Vestirei calças de Nycron

Faroeste ou Durabem

Tecidos sanforizados

Tergal, Percal e Banlon

Verei lances de anágua

Combinação, califon

Escutarei Al Di Lá

Dominiqui Niqui Niqui

Me fartarei de Grapette

Na farra dos piqueniques

Vou-me embora pro passado.

No passado tem Jerônimo

Aquele Herói do Sertão

Tem Coronel Ludugero

Com Otrope em discussão

Tem passeio de Lambreta

De Vespa, de Berlineta

Marinete e Lotação.

Quando toca Pata Pata

Cantam a versão musical

"Tá Com a Pulga na Cueca"

E dançam a música sapeca

Ô Papa Hum Mau Mau

Tem a turma prafrentex

Cantando Banho de Lua

Tem bundeira e piniqueira

Dando sopa pela rua

Vou-me embora pro passado.

Vou-me embora pro passado

Que o passado é bom demais!

Lá tem meninas "quebrando"

Ao cruzar com um rapaz

Elas cheiram a Pó de Arroz

Da Cachemere Bouquet

Coty ou Royal Briar

Colocam Rouge e Laquê

English Lavanda Atkinsons

Ou Helena Rubinstein

Saem de saia plissada

Ou de vestido Tubinho

Com jeitinho encabulado

Flertando bem de fininho.

E lá no cinema Rex

Se vê broto a namorar

De mão dada com o guri

Com vestido de organdi

Com gola de tafetá.
Os homens lá do passado

Só andam tudo tinindo

De linho Diagonal

Camisas Lunfor, a tal

Sapato Clark de cromo

Ou Passo-Doble esportivo

Ou Fox do bico fino

De camisas Volta ao Mundo

Caneta Shafers no bolso

Ou Parker 51

Só cheirando a Áqua Velva

A sabonete Gessy

Ou Lifebouy, Eucalol

E junto com o espelhinho

Pente Pantera ou Flamengo

E uma trunfinha no quengo

Cintilante como o sol.

Vou-me embora pro passado

Lá tem tudo que há de bom!

Os mais velhos inda usam

Sapatos branco e marrom

E chapéu de aba larga

Ramenzone ou Cury Luxo

Ouvindo Besame Mucho

Solfejando a meio tom.

No passado é outra história!

Outra civilização...

Tem Alvarenga e Ranchinho

Tem Jararaca e Ratinho

Aprontando a gozação

Tem assustado à Vermuth

Ao som de Valdir Calmon

Tem Long-Play da Mocambo

Mas Rosenblit é o bom

Tem Albertinho Limonta

Tem também Mamãe Dolores

Marcelino Pão e Vinho

Tem Bat Masterson, tem Lesse

Túnel do Tempo, tem Zorro

Não se vê tantos horrores.

Lá no passado tem corso

Lança perfume Rodouro

Geladeira Kelvinator

Tem rádio com olho mágico

ABC a voz de ouro

Se ouve Carlos Galhardo

Em Audições Musicais

Piano ao cair da tarde

Cancioneiro de Sucesso

Tem também Repórter Esso

Com notícias atuais.

Tem petisqueiro e bufê

Junto à mesa de jantar

Tem bisqüit e bibelô

Tem louça de toda cor

Bule de ágata, alguidar

Se brinca de cabra cega

De drama, de garrafão

Camoniboi, balinheira

De rolimã na ladeira

De rasteira e de pinhão.

Lá, também tem radiola

De madeira e baquelita

Lá se faz caligrafia

Pra modelar a escrita

Se estuda a tabuada

De Teobaldo Miranda

Ou na Cartilha do Povo

Lendo Vovô Viu o Ovo

E a palmatória é quem manda.

Tem na revista O Cruzeiro

A beleza feminina

Tem misse botando banca

Com seu maiô de elanca

O famoso Catalina

Tem cigarros Yolanda

Continental e Astória

Tem o Conga Sete Vidas

Tem brilhantina Glostora

Escovas Tek, Frisante

Relógio Eterna Matic

Com 24 rubis

Pontual a toda hora.

Se ouve página sonora

Na voz de Ângela Maria"

— Será que sou feia?

— Não é não senhor!

— Então eu sou linda?

— Você é um amor!..."

Quando não querem a paquera

Mulheres falam: "Passando,

Que é pra não enganchar!"

"Achou ruim dê um jeitim!"

"Pise na flor e amasse!"

E AI e POFE! e quizila

Mas o homem não cochila

Passa o pano com o olhar

Se ela toma Postafen

Que é pra bunda aumentar

Ele empina o polegar

Faz sinal de "tudo X"

E sai dizendo "Ô Maré!

Todo boy, mancando o pé

Insistindo em conquistar.

No passado tem remédio

Pra quando se precisar

Lá tem Doutor de família

Que tem prazer de curar

Lá tem Água Rubinat

Mel Poejo e Asmapan

Bromil e Capivarol

Arnica, Phimatosan

Regulador Xavier

Tem Saúde da Mulher

Tem Aguardente Alemã

Tem também Capiloton

Pentid e Terebentina

Xarope de Limão Brabo

Pílulas de Vida do Dr. Ross

Tem também aqui pra nós

Uma tal Robusterina

A saúde feminina.

Vou-me embora pro passado

Pra não viver sufocado

Pra não morrer poluído

Pra não morar enjaulado

Lá não se vê violência

Nem droga nem tanto mau

Não se vê tanto barulho

Nem asfalto nem entulho

No passado é outro astral

Se eu tiver qualquer saudade

Escreverei pro presente

E quando eu estiver cansado

Da jornada, do batente

Terei uma cama Patente

Daquelas do selo azul

Num quarto calmo e seguro

Onde ali descansarei

Lá sou amigo do rei

Lá, tem muito mais futuro

Vou-me embora pro passado

Jessier Quirino é paraibano de Campina Grande, arquiteto por profissão, poeta por vocação, vive atualmente em Itabaiana. É o autor dos livros "Paisagem de Interior", "A Miudinha", "O Chapéu Mau e O Lobinho Vermelho" "Agruras da Lata D'Água", "Prosa Morena - acompanha um CD com gravações de alguns poemas", "Política de Pé de Muro" e "A Folha de Boldo - Notícias de Cachaceiros", além de cordéis, causos, musicas e outros escritos.

ARTES DA MANA SOLANGE...

2009-09-03T12:03:00.001-03:00

A BELEZA DAS ORQUIDEAS...

2009-09-03T11:41:00.000-03:00

...da casa da Solange!

Cachecol

2009-08-12T19:17:00.000-03:00

Mimos para o meu bisneto... (tem muitos outros)

2009-08-08T12:13:00.002-03:00

Casaquinho 'básico', verde-água, sem muitos enfeites, para não atrapalhar a mamãe de primeiro filho!

Botinha de cano alto! Eu acho linda!

A Strange New Universe

2009-08-01T19:05:00.001-03:00

Um nova concepção em termos de crochet...

Simplesmente apaixonante!

2009-08-01T18:38:00.000-03:00

Calça tipo 'Aladim" em crochet... superbe!

Temperatura baixando...

2009-07-23T10:03:00.000-03:00

Meias de tricot, diferentes, para enfrentar as 'ondas' geladas que nos mantêm em casa, com os pezinhos quentes.

Brilhante! E fácil de fazer...

2009-07-23T09:41:00.000-03:00

Cachecol enroladinho...

2009-07-23T09:37:00.001-03:00

Não tentei, nem testei... mas achei lindérrimo!

irish crochet

2009-06-30T11:18:00.001-03:00

Esse vídeo é do YouTube e é mudo mesmo. Estou postando porque o trabalho (irish crochet) me encanta e essa maneira de unir os motivos sempre me intrigou. A autora do vídeo deve ser Ira Rott, segundo o que está escrito. Jóia de trabalho!!!

Uma boina prá lá de sofisticada e um xale com os quadros da vovó !

2009-06-29T12:04:00.000-03:00

Não é d+? Um dia eu faço esse vestido...

2009-06-19T18:51:00.000-03:00

Beleza em tempos de frio !

2009-06-08T20:24:00.001-03:00

Fácil, diferente e linda!

2009-05-31T17:38:00.000-03:00

Para nos esquentar... quando o frio chegar...

2009-05-28T20:37:00.000-03:00

Em horas de folga ... :-)

2009-05-07T16:53:00.002-03:00

XALE 'MARA' !

2009-05-01T13:28:00.003-03:00

Deve ser gostosíssimo embrulhar-se nesse xale!

2009-05-01T12:24:00.001-03:00

Free form... lindo como uma poesia!

2009-04-07T17:56:00.000-03:00

Offer - Alanis Morissette

2009-03-17T11:36:00.001-03:00

Casaco especial para ocasiões especiais...

2009-03-05T11:29:00.000-03:00

Linda, linda!

2009-02-28T12:38:00.001-03:00

Primeiro o esquema, depois a belíssima saia branca pronta!
É realmente linda!

Esta "blusinha" é a próxima (depois da branca de flores e folhas - ainda em andamento)

2009-02-27T09:56:00.001-03:00

Fácil e lindo... e a melhor parte: pode-se dar asas à imaginação e ao espírito criativo !

2009-02-27T09:50:00.000-03:00

ENVELHECER

2009-02-15T12:29:00.004-03:00

"Sentar numa pedra e olhar a paisagem...

Me disseram que o envelhecer nos permite a calma e a paz para cumprir a frase acima. Droga nenhuma! Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar a pipoca. Depois vem a condução. Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 65 anos. Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 65 ou não. No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo: - " Sou deficiente". O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou: - " Que deficiência você tem? " - " Sou broxa! " Ele deu uma gargalhada e eu entrei. Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo... Eu disse bem baixinho para uma delas: - " Uma mentirinha que me economizou R$ 1,50, não fica triste não" Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol. Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber? Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: " Dá a mão aqui, senhor!!! " Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça. Sentar da pedra e olhar a paisagem. É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora. Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê. Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz: - "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair." Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem. Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada. Vou pensando - enquanto desço e o sol não - " Volto de metrô é mais rápido." Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo. Olha sério para mim, segura a roleta e diz: - " O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem." A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso. Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos... Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam... Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo. Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem. Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou. É agora... Joguei um olhar 32 ( aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse: - " O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado !!! ... "
Olha, ficar velho é bom para a mãe dos outros...

Jorge Reigada, O Velho Aprendiz (Puto da vida!)"

PEDIDO DE DEMISSÃO

2009-01-30T19:40:00.003-02:00

Venho, por este meio, apresentar oficialmente o meu pedido de demissão da categoria dos adultos.
Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades, as ideias e a inocência de uma criança. Quero voltar a acreditar que o mundo é justo, que todas as pessoas são honestas e boas. Quero acreditar que tudo é possível. Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim, e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo. Quero de volta a vida simples e sem complicações.
Estou cansada de dias cheios de computadores que falham, montanhas de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças, e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.
Não quero mais, ter que inventar um jeito para fazer o dinheiro chegar até ao fim do mês. Não quero mais ser obrigada a dizer adeus a pessoas queridas e com elas, a uma parte da minha vida. Não quero mais amores impossíveis e proibidos, não correspondidos.
Quero voltar a ter a certeza de que Deus está no céu e, por isso, tudo caminha direitinho neste mundo.
Quero viajar ao redor do mundo num barquinho de papel, que vou navegar numa poça de água deixada pela chuva. Quero atirar pedrinhas à água e ter tempo para olhar os círculos que elas formam. Quero voltar a achar que as moedas de chocolate são melhores que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.
Quero passar uma tarde de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos-no-ar e dividindo-os com os amigos. Quero que as maiores competições, em que eu tenha que entrar, seja um jogo de berlinda, ou saltar à corda.
Quero voltar ao tempo em que tudo o que sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, e isso não me incomodava nadinha, porque não tinha a menor ideia de quantas coisas eu ainda não sabia...Voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que nos podem preocupar ou aborrecer.
Eu quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, do amor verdadeiro, da Verdade, da Justiça, da Paz, dos Sonhos, da Imaginação de coisas simples. E o que mais quero é estar convencida de que tudo isso vale muito mais que o dinheiro!
Por tudo isso, tomem as chaves do carro, a lista do supermercado, as receitas do médico, os cheques, os cartões de crédito, as identificações, as contas a pagar, a declaração de impostos, as passwords do meu computador e das contas do banco, e resolvam as coisas como quiserem.
A partir de hoje, tudo isso é com vocês, porque eu DEMITO-ME da vida de adulta.
Vou voltar a ser feliz, a ter sonhos de criança, a ver o mundo com olhos inocentes de quem acredita no Pai Natal e nas fadas, viver um sonho... que nunca perderei!

by Maria Clara Isoldi White

PONTOS DE VISTA

2009-01-21T16:51:00.004-02:00

de George Carlin sobre envelhecer

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se V. tem menos de 10 anos, V. está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.
Quantos anos V tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!
Quando V. chega à adolescência, ninguém mais o segura. V. pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?'
'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16!
E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!
Mas então V. 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz V. soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, V. é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?
V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, aí V. está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, V. CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.
Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. V. nem achava que poderia!
Assim, V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.
Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!'
Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; V. bate no lanche, a tarde se torna 4:30; V. alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.'
Aí acontece uma coisa estranha. Se V. passa dos 100, V. se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!'
Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!

COMO PERMANECER JOVEM

Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que V. os paga.
Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas só deprimem.
Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.
Aprecie as coisas simples.
Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.
Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.
Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio.
Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que V. possa fazer, peça ajuda.
Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde V. tiver enterrado as suas culpas.
Diga às pessoas a quem V. ama que V. as ama, a cada oportunidade.

E LEMBRE-SE SEMPRE:

A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.
Compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!
A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: "PUTA MERDA, QUE VIAGEM!"

VIVA SIMPLESMENTE, AME GENEROSAMENTE, IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE, FALE GENTILMENTE, DEIXE O RESTO PARA DEUS.

Estou progredindo, meninas...

2009-01-14T09:49:00.004-02:00

Minha blusa (de alta tecnologia crocheteira) está na fase final (frente e costas)... estou pregando os últimos motivos. Claro que ainda faltam as mangas - mas, isso já é outro capítulo. Ah, as fotos foram feitas com os motivos pelo avesso.

Modelos especiais em desfile de modas... só crochet !

2009-01-10T12:22:00.000-02:00

Desfile... e são todos de crochet !

2009-01-10T12:18:00.001-02:00

Cortar o tempo

2009-01-08T18:46:00.001-02:00

by Carlos Drumond de Andrade

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança fazendo-a funcionar no limite da exaustão.
Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos...
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez com outro número
e outra vontade de acreditar que daqui para adiante vai ser diferente...

Vestidos pavoneados...

2008-12-30T10:52:00.002-02:00

**A quem interessar possa: Tenho os gráficos dos vestidos

Eles são mesmo cegos...

2008-12-30T10:44:00.001-02:00

Tava num clima meio ruim com meu marido e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...
As escadas iluminadas, tudo lindo!!!Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento),além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro meu marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber 'meu modelito', e gritou:
- A casa tá pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
-PUTA QUE PARIU! Não é incêndio! É MACUMBA!!!

Carta da Barbie para o Papai Noel (em francês)

2008-12-14T21:40:00.001-02:00

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Alors, pour Noël 2008 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je en ai marre de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée aux cookies et d'un paquet de chips ? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de chewin-gum.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

A CRISE

2008-11-21T19:56:00.002-02:00

UM HOMEM VIVIA À BEIRA DE UMA ESTRADA E VENDIA CACHORRO QUENTE. ELE NÃO TINHA RÁDIO, TELEVISÃO E NEM LIA JORNAIS, MAS PRODUZIA E VENDIA BONS cACHORROS QUENTES.
ELE SE PREOCUPAVA COM A DIVULGAÇÃO DO SEU NEGÓCIO E COLOCAVA CARTAZES PELA ESTRADA,
OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA E O POVO COMPRAVA. AS VENDAS FORAM AUMENTANDO E, CADA VEZ MAIS ELE COMPRAVA O MELHOR PÃO E A MELHOR SALSICHA. FOI NECESSÁRIO TAMBÉM ADQUIRIR UM FOGÃO MAIOR PARA ATENDER UMA GRANDE QUANTIDADE DE FREGUESES. E O NEGÓCIO PROSPERAVA... SEU CACHORRO QUENTE ERA O MELHOR DE TODA REGIÃO! VENCEDOR, ELE CONSEGUIU PAGAR UMA BOA ESCOLA AO FILHO. O MENINO CRESCEU, E FOI ESTUDAR ECONOMIA NUMA DAS MELHORES FACULDADES DO PAÍS. FINALMENTE, O FILHO JÁ FORMADO, VOLTOU PARA CASA, NOTOU QUE O PAI CONTINUAVA COM A VIDINHA DE SEMPRE E TEVE UMA SÉRIA CONVERSA COM ELE:
-PAI,ENTÃO VOCÊ NÃO OUVE RADIO? VOCÊ NÃO VÊ TELEVISÃO E NÃO LÊ OS JORNAIS? HÁ UMA GRANDE CRISE NO MUNDO. A SITUAÇÃO DO NOSSO PAÍS É CRÍTICA.
ESTÁ TUDO RUIM. O BRASIL VAI QUEBRAR.
DEPOIS DE OUVIR AS CONSIDERAÇÕES DO FILHO DOUTOR, O PAI PENSOU:
BEM,SE MEU FILHO QUE ESTUDOU ECONOMIA, LÊ JORNAIS, VÊ TELEVISÃO, ACHA ISTO ENTÃO SÓ PODE ESTAR COM A RAZÃO. COM MEDO DA CRISE, O PAI PROCUROU UM FORNECEDOR DE PÃO MAIS BARATO (E É CLARO, PIOR).
COMEÇOU A COMPRAR SALSICHAS MAIS BARATA (QUE ERA,TAMBÉM, A PIOR).
PARA ECONOMIZAR, PAROU DE FAZER CARTAZES DE PROPAGANDA NA ESTRADA.
ABATIDO PELA NOTICIA DA CRISE JÁ NÃO OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA.
TOMADAS ESSAS "PROVIDÊNCIAS", AS VENDAS COMEÇARAM A CAIR E FORAM CAINDO, CAINDO E CHEGARAM A NÍVEIS INSUPORTÁVEIS E O NEGÓCIO DE CACHORRO QUENTE DO VELHO, QUE ANTES GERAVA RECURSOS ATÉ PARA FAZER O FILHO ESTUDAR ECONOMIA NA MELHOR ESCOLA... QUEBROU.
O PAI, TRISTE, ENTÃO FALOU PARA O FILHO:
-VOCÊ ESTAVA CERTO, MEU FILHO, NÓS ESTAMOS NO MEIO DE UMA GRANDE CRISE.
E COMENTOU COM OS AMIGOS, ORGULHOSO:
-BENDITA A HORA EM QUE EU FIZ MEU FILHO ESTUDAR ECONOMIA, ELE ME AVISOU DA CRISE...

APRENDEMOS UMA GRANDE LIÇÃO: VIVEMOS EM UM MUNDO CONTAMINADO DE MÁS NOTICIAS E SE NÃO TOMARMOS O DEVIDO CUIDADO, ESSAS MÁS NOTICIAS NOS INFLUENCIARÃO A PONTO DE ROUBAR A PROSPERIDADE DE NOSSAS VIDAS.

(Texto recebido por email de uma amiga)

Crochet... continua sendo tudo de bom!

2008-08-23T11:44:00.002-03:00

Fotopoemas-Osselin: The sacred tree Garoé. El arbol Garoé. Foto Osselin

2008-08-23T11:42:00.000-03:00

Fotopoemas-Osselin: The sacred tree Garoé. El arbol Garoé. Foto Osselin

Crochet... é tudo de bom!

2008-07-28T16:42:00.000-03:00

Alusivas

2008-06-28T10:44:00.001-03:00

Alusivas
Upload feito originalmente por Fonseca

Tempo de balões, festas, bailes... é São João!

Modelitos de gorros...

2008-06-25T09:05:00.000-03:00

Mãos à obra, crocheteiras!

Vantagens adquiridas depois dos 50 anos

2008-06-19T10:40:00.002-03:00

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um
desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem
entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o
serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,
porque eles os esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar
para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde:
'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não
tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no
estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

(Autor desconhecido - pelo menos por mim)

Quem ganhou a bolsa?

2008-05-30T09:31:00.002-03:00

Lecy Eberhardt - esta moça bonita - de Caxias do Sul, RS, acreditou na oferta da bolsa e... ganhou!!!

BALADA PARA OUTRAS ISABELAS

2008-05-16T17:11:00.001-03:00

by Lisieux

Olá! Eu vim lhe contar
um pouco da minha história...
Peço atenção, seu "dotô",
um instante, não demora...

Meu nome não é Isabela
nem "caí" de uma janela
do quarto no sexto andar...
(será que pensaram, os insanos,
que ela sabia voar?)

Não moro num prédio equipado,
não tenho motos, brinquedos,
nem piscina pra nadar...
Eu brinco, às vezes,
nas poças de chuva,
com gatos, latinhas,
bolinhas de gude...
isso quando não tenho
que a mãe ajudar...

Não sei dançar, e não brinco
como menina educada,
porque aprendi, desde cedo,
lá no morro onde nasci,
que não importa o sexo da criança:
menino ou menina, a experiência,
é viver o teatro
da sobrevivência...

Não me chamo Isabela...
nem fui morta (ainda)
por meu pai ou madastra...
mas morro um pouco,
a cada dia,
quando sou espancada.

E morro também,
assim, engasgada,
obrigada a me calar
quando tenho mãos sobre mim...
nem sempre a me sufocar,
mas explorando,
de um jeito esquisito,
que nem entendo direito,
o meu corpo sem contornos...

Meu nome, não é Isabela...
Não tenho cabelos lisos,
nem tenho olhinhos espertos...
Ao contrário: meus olhos são opacos,
talvez, por não querer enxergar
minha dura realidade...

Também não faço teatros,
lá no palco da escolinha
... isso não é para mim...
Quando vou à escola,
é somente pra comer
a merenda que me dão...
pois muitas vezes, em casa,
não temos sequer o pão...

O máximo que sei é correr:
morro abaixo, morro acima,
entre os carros dos sinais...
para ganhar um trocado,
ou para fugir dos adultos,
que insistem em me machucar...

Eu não me chamo Isabela...
mas, como ela,
(ou até mais!)
eu sofro... e diariamente...

Tenho marcas de pancadas,
queimaduras de cigarros,
tenho ossos fraturados,
boca sangrando, hematomas,
que mãos e pés gigantescos
me provocam sem motivo...

Não morri, como Isabela...
Ainda não... mas irmãos,
amiguinhos, conhecidos,
eu sempre vejo morrer...

Quem matou? Nunca se sabe...
"ele caiu", "tropeçou"
"queimou-se por acidente"
"estrupada?", "coitadinha"...
"não fui eu", diz o padrasto,
"nem eu", diz a mãe omissa...
e eles não têm nem quem reze
para eles, uma missa...

Eu não me chamo Isabela...
sou Maria, Rita, João...
Sou Josefina, sou Mirtes,
sou Paulo, Sebastião...
Sou tantas, tantas crianças,
que todo dia a omissão
de todos deixa morrer...

Engraçado é que ninguém,
faz passeata por mim
a imprensa não divulga,
o "figurão" não se importa,
a classe média não grita,
os ricaços dão de ombros...

Que hipocrisia é essa,
de chorar por uma só?
São tantas as Isabelas
violentadas sem dó...

Mas que importam
os escombros,
a escória da sociedade?

Se não me chamo Isabela,
não mereço piedade.

Adolescente Cinquentão

2008-04-20T18:09:00.001-03:00

Vamos viver cem anos; porisso, é preciso reinventar o mundo. Um presente de grego; é assim que muitos recebem a notícia dos avanços técnico-científicos do prolongamento da vida. Ganhamos mais 30 ou 40 anos de vida participativa, inventamos o adolescente cinqüentão.
Estamos frente a uma quebra de equilíbrio importante. Até bem pouco tempo, tudo estava acertado para se morrer por volta dos 70 anos.
Aos 15 se decidia a profissão, aos 20, o casamento, aos 30, os filhos, finalmente, aos 60, a aposentadoria e os netos, com direito a cadeira na calçada, ao jogo de xadrez, de damas ou de tamboréu.
O tempo do fim da saúde se articulava com o fim do trabalho, que por sua vez se harmonizava com o tempo da herança e da substituição das gerações.
Agora, um desequilíbrio. O corpo está ótimo, mas a cabeça nem sempre; até já podemos produzir o atleta com Alzheimer.
O mercado de trabalho precisa aposentar os mais competentes - que viram consultores -, empurrados pela fila de jovens genéricos que batem à porta. O avô - nem mesmo o pai - rouba a namorada do amigo do neto, enquanto o neto embarca nos prazeres da amiga da avó. A lista de exemplos prossegue, é longa e sensível a todos. Frente ao fato inexorável: vamos viver cem anos, urge reinventar o mundo, pois a solução de pôr o velho no asilo acabou. A perspectiva de uma vida centenária nos revela uma paisagem desconhecida onde temos de descobrir como nos orientar em novos caminhos.
Uma crise de insegurança, em tudo semelhante à descrita na juventude, acomete as pessoas da faixa dos 50. Hoje, quando esperavam ter chegado ao ápice daquela carreira projetada na mocidade, descobrem que o que conquistaram não tem mais o mesmo valor de mercado que tinha há 30 anos. O que sabem é passageiro, o que fazem pode ser obsoleto, o que acumularam não é suficiente, e ainda têm muito tempo pela
frente. O que dizer da incompetência dos sistemas de aposentadoria em enfrentar essa longevidade?
Resultado: chorar ou se reinventar.
O mesmo mundo mix descoberto pelos moços, no qual ascoisas não são estanques, mas se interpenetram em associações inventivas e originais, vale também para os mais velhos. Dificilmente, no mundo de hoje, uma pessoa terá uma só profissão.
Não há que se temer a quebra da identidade dita profissional, nem mesmo a social, por misturar competências diversas. A pessoa do século 21 deve ser alguém pronto a todas as circunstâncias, daí, necessariamente, flexível.
Mas para sê-Io, o eixo da sua identidade não pode estar alienado a nenhuma situação, pois as situações são exatamente aquilo que muda depressa.
A âncora, se assim pudermos chamar algo tão insólito, deixa de ser o que se tem, ou o que se conquistou, para ser o que sequer, o que se deseja.
Fica a pergunta fundamental para esse velho moço: "Você quer o que deseja?"

JORGE FORBES É PSICANALISTA E PSIOUIATRA. PRESIDE O INSTITUTO DA PSICANÁLISE lACANIANA E DIRIGE O PROJETO ANÁLISE.

Solidariedade Masculina

2008-03-26T11:19:00.001-03:00

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto se chama "Solidariedade Masculina"!

OUVIDO MASCULINO

2008-03-07T11:11:00.001-03:00

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...
Preste atenção:
O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor ! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR, Blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, Blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, Blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, Blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebe a diferença?

by Carlos Drummond de Andrade

Coisas de Alexandre, o Grande

2008-02-22T10:34:00.002-03:00

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE O GRANDE

À beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos melhores médicos da época;
2 - que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.
Alexandre explicou:
1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte.
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

PRESENTE

2008-02-15T10:57:00.003-02:00

ESTOU DANDO ESTA BOLSA DE PRESENTE PARA QUEM QUISER... basta entrar em contato comigo. A bolsa nunca foi usada, é feita por mim, é um trabalho em plastic canvas e é bem bonita.

NA PRAIA

2008-02-15T10:07:00.001-02:00

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é.... a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola,
balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé...

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical..."

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

by Luís Fernando Veríssimo

Você sabe para que serve um amigo?

2008-02-11T17:06:00.000-02:00

Pra tanta coisa... não é?
Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada,
mesmo perdendo horas e horas a fio!

Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!

Para emprestar o carro e recebê-lo de volta
com multa e 21 pontos na carteira.

Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um cd, dar carona para festa,
passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra.

Todas as alternativas estão corretas,
porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.

A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória
e para a integridade do próprio eu.

Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças,
crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.

Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo,
empresta o calor e a jaqueta.

Um amigo não recomenda apenas um cd.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.

Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.

Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.

Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.

Um amigo não segura a barra, apenas.
Segura a mão, a ausência, segura uma confissão,
segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.

Duas dúzias de amigos assim talvez ninguém tenha.
Se tiver um, amém!

(Texto que recebi por email de uma amiga...)

Historinha com moral...

2008-01-11T12:30:00.000-02:00

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores.

Moral da História: Respeitar as opções do outro, em qualquer aspecto, é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente. Portanto, nunca julgue.
Apenas tente compreender.

HOMENS!!!

2007-12-28T09:54:00.000-02:00

Estamos em uma época em que:

Homem dando sopa, é apenas um homem
distribuindo alimento aos pobres...

Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre
com o homem errado...

Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando...

Se todo homem é igual, por que a gente escolhe tanto?

Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!!!

She without arm, he without leg - ballet - Hand in Hand

2007-12-23T10:57:00.001-02:00

PIADINHA

2007-12-22T10:40:00.000-02:00

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E a I , Koala, blz? O K C tá fazendo?
O koala disse:-Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala,
curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca
dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um
jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa
seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta,
encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse: - Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
-PUTA-QUE-PARIU, meu! Quanto de água você bebeu?!

DESEJOS

2007-11-17T12:16:00.000-02:00

Desejo a você...
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Filme do Carlitos
Chope com amigos
Crônica de Rubem Braga
Viver sem inimigos
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Ver a Banda passar
Noite de lua Cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Não ter que ouvir a palavra não
Nem nunca, nem jamais e adeus.
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho
Sarar de resfriado
Escrever um poema de Amor
Que nunca será rasgado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender uma nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Bater palmas de alegria
Uma tarde amena
Calçar um velho chinelo
Sentar numa velha poltrona
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel...
E muito carinho meu.

by Carlos Drummmond de Andrade

E, para a PRIMAVERA... uma blusinha charmosa!

2007-10-13T10:41:00.000-03:00

O GENIO DA COCA-COLA

2007-08-21T20:01:00.000-03:00

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom...Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você Sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.

O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo...

Check out my Slide Show!

2007-08-15T19:42:00.001-03:00

Check out my Slide Show!

2007-08-14T20:49:00.001-03:00

VIVENDO E APRENDENDO

2007-08-11T12:46:00.000-03:00

Aos 5 anos aprendi que que peixinhos dourados não gostam de gelatina.

Aos 7, aprendi que meu pai podia dizer um monte de palavras que eu não podia.

Aos 8, que minha professora sempre me chamava quando eu não sabia a resposta.

Aos 9 anos, aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo.

Aos 10, aprendi que os meus melhores amigos são sempre os que se metem em confusão.

Aos 11 anos, aprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.

Aos 13, aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe me manda que eu o arrume.

Aos 15 anos, aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações bem maiores e a mão mais pesada ainda.

Aos 20, aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos.

Aos 25 anos, aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.

Aos 27 anos: Aprendi que se pode fazer fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.

Aos 29 anos, aprendi que, quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas.
Aos 30 anos, aprendi que casais que não têm filhos sabem melhor como você deve educar os seus.

Com 33 anos aprendi que mulheres gotam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo.

Aos 35 anos, aprendi que existem 2 coisas essenciais para um casamento feliz: Contas bancárias e banheiros separados.

Com 39 anos, aprendi que você sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor.

Aos 41 anos: aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles.

Com 44 anos, aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão.

Com 49 anos, aprendi que se eu cuidasse bem de meus funcionários, eles também cuidariam bem dos meus clientes.

Aos 51, aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.

Com 63, aprendi que é legal curtir o sucesso mas que não se deve acreditar muito nele.

Aos 64 anos, aprendi que a maioria das coisas com as quais me preocupo, jamais acontecem.

Aos 66, aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo", geralmente têm muito.

Com 67 anos, aprendi que se a gente espera se aposentar para começar a viver de verdade, esperamos tempo demais.

Aos 71 anos: aprendi que nunca devo ir para a cama sem resolver uma briga.

Aos 76 anos, aprendi que envelhecer se torna importante se você é um queijo.

Com 81 anos, aprendi que te amei menos do que deveria.

Com 92, aprendi que tenho muito a aprender...

(Autor desconhecido)

Guisado de Amigos

2007-08-05T12:17:00.000-03:00

Tome coisa de um punhado

De pessoas, sem muitos vícios

Já que sem não existe.

E, depois de escolher com carinho

Coloque no caldeirão

Pulsante de seu coração.

Que não seja colocado à toa

Pois sai não valendo nada

Se for colocado ao acaso.

Depois, coloque uma pitada

De tolerância. Coloque à vontade

Dependendo do paladar.

E, após esse preparo, acrescente

O amor, e sinta o caldeirão

Iniciar a ebulição.

Eu já ia me esquecendo do humor

E, da mão estendida, sem eles, qual!

Não há, nem nunca houve, guisado bom.

Depois de tudo cozido, machuque

Um pouco, para dar ponto

Ao tempero da compreensão.

Deixe ferver o caldeirão

Em fogo lento... para pegar

O sabor da sustentação.

Eis o guisado preparado

embora simples, se passar do ponto

Fica complicado.

E, o segredo, é regar devagarzinho

Com pitadas de carinho

Não há quem resista não.

(Autor desconhecido - procura-se)

Apaixonar-se por si mesmo!

2007-07-13T19:42:00.000-03:00

Crônica de Martha Medeiros

E então, viver e não ter a vergonha de ser feliz...

Hoje é o momento ideal pra falar de sacanagem. Mas nada de ménage à trois, sexo selvagem e práticas perversas, sinto muito desiludi-lo. Pretendo, sim, é falar das sacanagens que fizeram com a gente.

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer,

só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos.

Não contaram pra nós que amor não é acionado nem chega com hora marcada.

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.

Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.

Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.

Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.

Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.

Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo prá gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

O Grande Botão Vermelho

2007-07-11T10:27:00.000-03:00

Crônica de Diogo Mainardi

Eu tenho um filho com paralisia cerebral. Neil Young tem dois. Ele fez o hino da paralisia cerebral. É T-Bone, do disco Re-ac-tor. Neil Young repete uma mesma frase sem parar, por nove minutos e dez segundos:

Got mashed potatoes

Ain't got no T-bone

Ou: Tenho purê de batatas

Não tenho bisteca

A paralisia cerebral é uma anomalia motora. Meu filho anda errado, pega errado, fala errado. Quando é para soltar um músculo, ele contrai. Quando é para contrair, ele solta. O cérebro dá uma ordem, o corpo desobedece. É o motim do corpo contra o cérebro. Como o doutor Strangelove que se estrangula, com aquela sua "síndrome da mão alienígena".
O tratamento da paralisia cerebral consiste em repetir em casa e na fisioterapia os movimentos que os outros meninos aprendem instintivamente. Sobe. Desce. Rola para um lado. Rola para o outro. Abre. Fecha. Perna direita para a frente. Perna esquerda para a frente.
Neil Young teve dois filhos com paralisia cerebral com duas mulheres diferentes. Por isso ele é o chefe da nossa tribo. O primeiro filho se chama Zeke.O segundo se chama Ben. T-Bone é de 1981. Na época, Ben tinha 3 anos de idade. Ele era tratado pelo método Doman, um programa de terapia intensiva desenvolvido na Filadélfia, nos Estados Unidos. Eram doze horas por dia de terapia caseira, sete dias por semana.
Neil Young falou sobre o período:
– Nosso filho não engatinhava, e diziam que, se ele não conseguisse engatinhar, a culpa era nossa, porque não tínhamos seguido o programa direito. Sofremos uma lavagem cerebral para pensar que o único jeito de salvar nosso filho era o programa. Durou dezoito meses. Dezoito meses sem sair de casa.
Neil Young só podia trabalhar entre 2 e 6 da tarde. Foi nesse intervalo de quatro horas diárias que ele gravou Re-ac-tor. O resto do tempo era dedicado à terapia de Ben, repetindo obcecadamente sua rotina de movimentos. Batata. Bisteca. Batata. Bisteca. Batata. Bisteca. Batata.
O método Doman era uma seita. Ao longo dos anos, acabou perdendo adeptos. O conceito lamarckiano de que o uso contínuo podia moldar as características dos portadores de paralisia cerebral foi posto de lado. Era muita batata para pouca bisteca. Quando Neil Young percebeu isso, tudo mudou. Em vez de tentar adaptar Ben à realidade, ele passou a adaptar a realidade a Ben. Neil Young é um colecionador de trens elétricos. Como Ben era incapaz de acionar os trens, ele inventou um dispositivo para facilitar a operação. O dispositivo ficou conhecido como O Grande Botão Vermelho. Com O Grande Botão Vermelho, Ben podia finalmente abrir porteiras, engatar locomotivas, fazer o trem mudar de trilho, soltar fumaça e apitar.
Meu filho nunca se interessou por trens elétricos. Mas ele tem um Grande Botão Vermelho conectado a mim. Ele me liga e desliga quando quer. E me faz mudar de trilho, soltar fumaça e apitar.

Crônica de um cotidiano infeliz

2007-06-25T10:28:00.000-03:00

Há tempos que ando de um lado para o outro,
lembrando-me de coisas que não sei esquecer.
Chove aqui hoje, sabias?
Saio pela rua vazia, perambulando como cega,
e eis que surge de uma janela,
uma música que me ficou no ouvido o dia todo-
aquela... que lhe mandei por email, um dia,
com todo carinho, e que você nem sequer ouviu.
Enraiveço-me só de lembrar!
Quase caio. Resolvo voar um pouco... é mais seguro.
Fico sobrevoando a rua por horas a fio, procurando
um lugar seguro para aterrissar.
Corre-me o tempo... e você - onde andas, onde voas?
Caio-me por todos os lado. Caio-me vertiginosamente ao chão.
Amanhã, bem cedo, lembrarei de esquecê-lo!
Lembrarei de esquecê-lo todos os dias!
Lembrarei de lembrar, de lembrar-me de mim.

MIRA IRA

Publicado no Recanto das Letras em 09/05/2007

É só uma piadinha...

2007-06-19T21:13:00.000-03:00

Lisboa, Portugal

Querido filho:

Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai esta vivo.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta
dizendo que quando estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada,
porque mudamos de casa. Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pos uma camisas,
apertou o botão e nunca mais as vimos.Vai ver que esta marca Hydra
não e das melhores... Tua irmã Maria esta grávida. Mas ainda não sabemos
se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais
ser tio ou tia...
Teu tio arranjou um bom emprego. Tem 12.300 homens abaixo dele.
Ele o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido teu primo Venancio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado
num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo,
mas o tio lutou bravamente contra eles.
O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias
para apagar o incêndio. Teu irmão José continua o mesmo de sempre.
Semana passada fechou o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da
chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para ai.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova.
familia que morou aqui, antes de nós, tambem era portuguesa
e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, da-lhe um alô da minha parte.
Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Teu pai que te ama.
Manoel da Alcova

P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez.
Já fechei o envelope.

Minhas flores das sextas-feiras...

2007-06-03T10:33:00.000-03:00

Um gorro branco para minha neta Julia

2007-05-28T21:16:00.000-03:00

Difícil é tirar a foto sem o recheio dentro...

EU ERA ASSIM, Ó...

2007-05-20T12:00:00.001-03:00

Made by... ME!

2007-05-14T10:54:00.000-03:00

Made by... ME!

2007-04-20T17:18:00.000-03:00

Poncho xadrez feito em tear de pente liço & gola em tricot

bolsa em plastic canvas

Teste seu português...

2007-04-01T19:07:00.000-03:00

Resultado: 28 pontos

Eu tenho um excelente vocabulário.

Teste Seu Vocabulário.

Oferecimento: InterNey.Net

Um gift de presente (para mim)

2007-03-25T23:18:00.000-03:00

Este lindo presente foi feito por Alice Barcellos, minha amiga virtual.

Sir Charles Spencer Chaplin

2007-03-18T12:55:00.001-03:00

Sir Charles Spencer Chaplin
Originally uploaded by PedroKirilos.

photo by pedro kirilos...
excelente fotógrafo.

sou do multiply também

2007-03-17T10:35:00.000-03:00

Top model de croche

2007-02-27T18:52:00.000-03:00